НЕВРОЛОГИ

 

Пациент на приеме у невролога:
— Доктор, иногда мне кажется, что я — это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом — шуршит!
— Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли.
— Доктор, а если это не поможет?
— Ну что же! Останется последнее средство — позвоните в бюро ремонта телефонов!

***

В кабинете у невролога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

***

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

***

Приходит больной к неврологу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Давайте расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
— Ж-Жена г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам пи-пи-саюсь.
— Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава богу.
— А как по ночам?
— Писаюсь, но до утра ведь высыхает!

***

Совет невролога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!!!»

***

В кабинете у невролога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

***

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного — «так лучше?»
— Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите.

***

— Доктор, когда я утром встаю, первые полчаса у меня кружится голова, но потом проходит…
— Вставайте на полчаса позже.

***

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бесонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

***

— Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение!

— Что же это за работа?

— Ах, доктор, я сортирую картошку на конвейере…

***

У невропатолога:
— Доктор, с моим сыном не все в порядке.
— Что, например?
— Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз…

***

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

***

— У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача…
— А вы кто, простите?
— Врач-невропатолог.

***

На приеме у врача:
— Больной, почему вы так нервничаете?
— Потому что седею!
— А почему седеете?
— Потому что нервничаю.

***

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
— А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
— Его фамилия? Ммм… ну… это… подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами?
— Роза?
— А, да, точно. (Кричит жене): — Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?

***

Врач встретил на улице жену своего пациента.

— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности ?
— Как вам сказать, доктор … Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

***

Разговор в поликлинике:

— Говорят, что для здоровья очень полезно ходить босиком.

— Ты прав. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

***

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.

Врач:

— А вы попробуйте считать овец.

— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать.

***

— Доктор, я страдаю потерей памяти…

— В таком случае попрошу заплатить мне за лечение вперед.

***

— Ваша фамилия?

— Си-си-си-сидоров.

— Давно заикаетесь?

— Это мой отец заикался. А тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

***

На обходе:

— Здесь болит?

— Болит.

— А здесь болит?

— Болит.

— А здесь?

— Не болит.

— Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

***

К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия:

-О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш?
-Ша-аша…
-Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша?
-Ошенью будет шешсть…
-Какой оптимист!..

 ***

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?

 ***

— Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..

— Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

 ***

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, ни- какого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Перед кабинетом районного невролога огромная очередь. В кабинет, еле волоча ноги, входит бабулька, согнутая в три погибели и опирающаяся на палочку. Очень быстро она выходит из кабинета с прямой спиной и гордо поднятой головой. Все в очереди страшно удивлены:

— Вот это доктор! Вот это специалист! Что он с вами сделал?

— Дал мне палочку повыше!

 

 

ПСИХОЛОГИ, ПСИХОТЕРАПЕВТЫ, ПСИХОАНАЛИТИКИ, ПСИХИАТРЫ

 

 

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

— Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

— Ну так давайте ему этого медвежонка.

— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

***

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. »

***

Запись на автоответчике:
«Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования — не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит».

***

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

***

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

***

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
— Надо бы Вам травки попить.
— Может мне еще шприцов покурить?

***

Врач-психиатр спрашивает пациента:

— Скажите, а вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор…

***

Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого…

 ***

— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как ?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

***

Доктор в психбольнице решает кроссворд:
— Остров, где родился Наполеон… Слышь, придурок, ты где родился?

***

Новый пациент  психушки представился адмиралом Нельсоном.
— Но у нас уже есть один Нельсон, — говорит врач. — Давайте поместим их в одну палату, вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день доктор интересуется у «Нельсона» как его дела.
— Доктор, я все понял! Конечно же я не Нельсон!
— Отлично! Кто же вы?
— Я – леди Гамильтон!

***

Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр и насмешливо спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Вы что, идиот? Это же ванна!

***

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный-грустный.
Психиатр жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

***

— Доктор, мои родные считают, что я ненормальный. И только потому, что  когда  я выпиваю кофе, обязательно съедаю чашку. Оставляю только ручку.
— Вы действительно ненормальный. Ведь ручка – это же самое вкусное!

 ***

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человечишко, разве может мне помочь эта убогая медицина?

 ***

Толпа психов загорает на крыше. Один подходит к краю и начинает писать. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет? Упадешь!

***

Мамаша приводит 12-летнего сына к психиатру и жалуется:
— Вот, сутками сидит в Интернете, голых девок смотрит, онанирует…
Психиатр:
— А ну-ка оставьте нас…
Мамаша выходит.
Психиатр – пацану:
— Хочешь справку о том, что ты абсолютно здоров?
— Хочу.
— Тогда быстро пиши адреса сайтов!

***

Психиатрическая больница № 113 открыла свой сайт в интернете. Адрес: вэ-вэ-вэ…бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр…

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет. Нормальный человек вынет пробку.

***

— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?

***

К психиатру заходит взволнованная дама:
— Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он – это я.
— Приведите-ка его ко мне.
— Зачем приводить? Я и есть мой муж.

***

Один психоаналитик – другому:
— Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:  “Ах ты, зараза!.. Ты же мне всю жизнь испортила!”

***

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение.
— Хорошо. Вы еще и страшная.

***

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.

***

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

 ***

Женщина у психиатра:
— Доктор меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

***

— Але, это Иванов?
— А-а-ах, кха-кха! Ч-ч-черт побери! Да, это я. Кха… Кто это? Уже три часа ночи!
— Это ваш врач психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

***

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

***

Пациент – психиатру:
— Доктор, у меня по ночам в квартире волки кашляют!
— С этим к ветеринару. Следующий!

 ***

Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

***

В приемной психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас…

***

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
— С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Конечно…
— Хотите об этом поговорить?

***

— Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

***

— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
— Hу, это еще не так стpашно…
— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

***

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: — Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: — Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

***

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН!!!!!!! КАК ЖЕ ЗАДОЛБАЛИ ЭТИ ПСИХИИИИИ!!!

***

Каждый день встречаются два психотерапевта и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
— А что случилось?

***

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
— Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

***

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж… давайте об этом поговорим.

***

Психотерапевт дает пациенту успокоительную таблетку:
— Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!… Глотайте!!… ДА ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
— В чем дело, собственно говоря?
— Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
— Ну, что вы так сразу…. Есть множество способов стать счастливым, например — уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
— Не действует!
— Ну а щенка завести, или кошку?
— То же, никаких изменений не происходит…
— Любовницу завести! Как насчет этого?
— Пробовал, и был еще несчастнее!
— Тогда у вас остается последний шанс — просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

***

Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит, настроение поганое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное, чтобы все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у мента:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
— А то!.. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

***

— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно… довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 ***

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

***

— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

***

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.

 ***

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера обошёл всех остальных лошадей на скачках в престижном забеге.

***

— Доктор, я все время думаю что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***

В кабинет к психиатру заходит мужчина и начинает засыпать себе в ухо табак…
Психиатр, глядя на это, говорит:
— Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужчина отвечает:
— Вы правы, доктор; дайте мне, пожалуйста, спички!

***

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала…
— Сначала? Хорошо. Вначале я сотворил небо и землю…

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что Вы делаете?- спрашивает медсестра – Физкультурой занимаетесь?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

***

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

***

Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

***

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Мужики, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

***

— Здравствуйте, Вы психиатр?
— Да.
— Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
— Это почему?
— Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
— Дык, это у меня крылья.
— А у психиатров крыльев нет.
— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

***

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки…..

***

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***

Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

 ***

На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

***

Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пpобовали стаpинное сpедство — лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
— Пpобовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

***

На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.

***

Психотерапевт — клиенту:
— Если у вас бессонница, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

***

— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
— А сколько за ночь?

***

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

***

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить.
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

***

Телефонный разговор:
— …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся — мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
— Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

***

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
— Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
— И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

***

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

***

Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там — маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:

— Сынок, тебе наверное холодно здесь?
— Да,- отвечает мальчик.
— Ну побудь с этим… — говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

***

На приеме у психоаналитика:
— Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны — она ведь нам деньги дает!..
— Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

***

У психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
— Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

***

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю «военный психолог». Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
— Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
— А танк-то что символизирует?
— А, танк…- пожал плечами лектор. — Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

***

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

***

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа — патологическая боязнь произнесения длинных слов.

***

Приходит мужик к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю — 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
— А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает тот же мужик:
— Доктор, ты что мне посоветовал???!!
— Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
— Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!»

***

Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
— Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи…

***

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

***

— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

***

— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

***

Психотерапевт — клиентке
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

***

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая  и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

***

Женщина у психотерапевта:

— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А! Так это он ко мне ходит…

***

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
— Приходите завтра, мне надо будет подумать…
Придя домой, психотерапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прыщи на лице, и мужчины не спят… Мужчины не спят, и прыщи на лице… Прямо круг какой-то замкнутый получается!»

***

— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Пациент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
— Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
— Ну, знаешь, иногда бывает, что банан — это просто банан.

 ***

— Такс, батенька. Это вы будете принимать от усталости, это — от нервного напряжения, а это перед сном — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… Простите, а у вас, кроме водки, ничего нет?

***

Вокзал. Молодая барышня тащит от поезда большой тяжелый чемодан. Обращается к мужчине идущему рядом.
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Ой, как же это… Но вы понимаете… Чемодан!
— Хм… Чемодан… Очень символичный случай… – заметил психоаналитик.

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел…

***

В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

***

Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

***

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

***

Психиатр — пациенту:
— Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

***

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

***

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

***

Два психолога делятся опытом.

— Знаете, коллега, я всех своих клиентов спрашиваю: играют ли они в шахматы. Если да, говорю, чтобы бросили, если нет, советую попробовать.
— И что же?
— По опыту, 80% чувствуют себя лучше!

***

В кабинете у доктора Фрейда.
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер…

***

— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

***

У психиатра. Пациент:
— Доктор, гав.. мне кажется – гав, гав… что я собака1
— Так-с, ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы… гав.. мне нельзя на мебель!

***

— Доктор, мне все удивляются!
— Ух ты! Кто это к нам пришел?!

***

— Доктор, я постоянно вру. Ни один врач мне не помог. Меня это очень беспокоит1
— А вы, батенька, политикой займитесь!
— И что, я перестану врать?
— Нет, но это перестанет вас беспокоить.

***

На прием к психиатру приходит женщина:
— Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Понимаете, доктор, меня все кусают. Комары меня кусают. Осы меня кусают. Муравьи кусают. Собаки тоже. Недавно меня укусила лошадь… Ай, доктор, что вы делаете?!

***

— Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я к другу на день рождения. Ну, налили мне. я встал и начал произносить тост. А сегодня друг встречает и спрашивает: а чего это ты вчера встал, помолчал и обратно сел?
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?

***

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
— Отгадайте загадку: “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”.
Маньяк, подумав:
— В очки студенту вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Офигеть!

***

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА!

***

Психиатр спрашивает у нового пациента:
— Так, а вы у нас кто?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь. Я – авианосец!

 ***

 — Добрый день!

— Добрый день!
— А чё это вы меня передразниваете? Вы чё. доктор, слабого нашли что-ли?! Нашли, на ком отыграться можно, да?!  Я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”!  Дразнится он у меня, козел! Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел! Опять дразнишься?!

***

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

 ***

— Я за вами следил постоянно, расспрашивал о вас ваших соседей, записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу – ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

***

Два психа, обманув врачей и охрану, сбежали из психушки.Первый: «Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?» Второй: «Да, кто бы мог подумать — полчаса и мы уже на воле! Ну, ладно, ты выиграл. Пора назад. А теперь спорим, что обратно я вернусь в два раза быстрее чем ты?»

 ***

Психиатр — пациенту-мужчине: — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?…

***

— Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:

— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…

— Как это — «неоднократно»?!

— Каждый раз он всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметроввыше собственной головы.

 ***

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

— Ну и как ты его лечишь?

— Ты что, зачем мне его лечить?. Я на нём домой езжу.

 ***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да? И что же это за интересный случай?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

 ***

Пациентка у психиатра.

— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

***

В кабинете психотерапевта.

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

***

У психотерапевта:

— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

— Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

***

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

***

Разговаривают два психиатра:

— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.

— Какой же?

— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи: — Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

— Наверное закрыто.

Психи: — Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.

***

На приёме у психолога.

— Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!

— Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами… Хотите об этом поговорить?

***

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

— Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?

***

У психиатра:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…

***

Звонок в психушку:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!!!

***

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
— А можно?
— Ну конечно!
— Доктор, вам напарник не нужен?

***

Психолог купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
— Проблемы со стиркой!
Машина: — Поговорим об этом?

***

— Алло! Министерство Путей Сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— А что случилось?
— Поезд тронулся…

***

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим…

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Проходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…

***

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

***

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

***

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…

***

— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
— Так, Фрейду больше не наливать!

***

Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?

***

— Внучек, как, говоришь, зовут того немца, от которого я без ума?

— Альцгеймер, бабуля!

***

Совет психиатра: «Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение».

***

Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.

***

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свою грудь прямо перед носом врача.
— Что это значит?!!
— Эти точки — это следы от иголок, а синяки — следы от пальцев!
— Женщина — но я ведь психиатр!!!
— Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

***

Приняли за идиота врача — нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать — и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму…

***

— Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

***

Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

***

У психиатра:

— Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
— Сестра, постригите пациенту ногти.

 ***

Звонок другу.
— Как ты думаешь, к какому доктору мне обратиться — у меня понос и я не могу слезть с унитаза?
— Думаю к психиатру.
— Почему?
— Какому нормальному человеку придёт в голову слезать с унитаза когда у него понос.

***

Приходит клиент(к) к психиатру(п):
(к) Доктор, у меня мания величия…
(п) — Перебивая — Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

***

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***

Психиатр: на что жалуетесь?

Пациент: на плохую память…
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Проходит месяц…
Психиатр: на что жалуетесь?
Пациент: на плохую память…
Психиатр: сестра, дайте ему таблетку №6
Пациент: так это ж дерьмо!
Психиатр: сестра, запишите: «Память восстановлена».

***

Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
— Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
— Так что ж вы их на меня-то бросаете!

***

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— А вот такое вот хреновое лето!

***

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

***

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…

 ***

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…

***

Клиент: Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт: Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент: Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт: Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент: Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт: Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт: Бац.

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

***

У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

***

Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
— Сорок восемь, сорок восемь…
Он подошёл поближе и спрашивает:
— А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь…»?
— Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
— Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем — на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
— Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь…»?
— Подойди к краю крыши — узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
— Сорок девять, сорок девять…

***

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Мужик приходит к стоматологу и говорит: — Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я мотылёк.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психиатру.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

 ***

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу…

***

Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга…

***

Психиатр пациенту:
— На что жалуетесь?
— Голоса слышу.
— Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
— Сейчас нет, а вот давеча перед вами — были…
— Что говорят?
— Разное говорят, зовут, ругают…
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
— Дай доктору денег, дай доктору денег…
Врач:
— А сейчас слышите?
— Нет, ничего не слышу.

***

 Психушка. Профессор:- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:- Сдвиги есть!

***

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
— Конечно нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

***

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

— Доктор! У меня провалы в памяти.

— И давно?

— Что давно?

— Ну, провалы.

— Какие провалы?

***

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще — смех без причины — признак дурачины.

***

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.

— Слушаю вас.

— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, «заклинило», не могу вспомнить материал.

— Простите, а вы кем работаете-то?

— Преподаватель в университете.

— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.

— Доктор, кошмар не в этом.

— ???

— Просыпаюсь — действительно читаю лекцию!

***

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Послушайте, если вы не перестанете играть на своей проклятой скрипке, я сойду с ума!
— Да, но я уже часа 4 как не играю — ответили из-за двери.

***

— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то смылся с его женой.

***

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

***

— Победим шизофрению вместе! — подумали я.

***

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ
НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

***

Депрессия?
Стань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи — ты трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — ты речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получиться самолет.
А если при этом в воде останется фен, все…. ты уже ракета.
Хорошего дня!

***

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!

***

Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тётей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

***

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

***

Приходит пациент к психиатру.
— Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки — уже не сумасшедший.
А вы понимаете нелепость вашего поступка.
— Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

***

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

***

Кабинет психиатра.
Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись —
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».

***

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

***

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего интерна пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два интерн возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 — не деньги?

***

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.

***

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

***

На приёме у психиатра:
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне вижу мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эту жирную тушу, маленькие кривые ноги, безобразную морщинистую кожу, желтые оскаленные зубы, злобно прищуренные красные глазки, и этот пылающий ненавистью взгляд!

— Действительно, очень страшно.
— Это ещё что.., я Вам сейчас про крокодила расскажу!…

***

— Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
— А меня плохая действительность.

***

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

***

Пациент приходит к психотерапевту, говорит: — Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
— Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: — Ну, как самочувствие ?
— Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

***

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

***

Пациент на приеме у врача-психиатра.
— Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
— Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
— Ну… А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!

***

Пациент входит в кабинет врача, представляется:
— Я — Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и — к больному:
— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

***

В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

 ***

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, дорогой мой, все когда-нибудь умрут…

— ЧТО??? ВСЕ УМРУТ??? КОШМАР!!! ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ!!!!

***

***

***

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
— Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

***

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
— Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

***

Развод в семье психолога – это когда один в гештальте, а второй не в курсе.

***

— Хочешь анекдот про психологов?

— Да.

— А почему?

***

— Доктор, помогите моему другу — у него шизофрения!
— Так пусть он и приходит!
— Он здесь и он невидим!

 ***

— Причина ваших несчастий — алкоголь!!
— Спасибо, доктор, что вы не взваливаете вину на меня.